Så länge sedan, hej!
Idag startar midsommar veckan med strålande sol och jag känner på mig att solen kommer att stråla veckan ut...
Förra året bröt jag en mångårig midsommar tradition, vi hade beslutat att gå skilda vägar min dåvarande man och jag, så det var bara att ta tag i det nya.
Firade midsommar i Löa med mina fina vänner sedan många år, Bettan och Pelle. Min fina lilla son var med, fiskade, badade och njöt av den svenska sommaren. Lite regn, mycket knott och mygg, sill och potatis, dragspels musik och snappsvisor. Det blev en fin midsommar och en del insikter om en hoppfull framtid. Något som lurade i vassen....
I år bryter jag väl alla traditioner som bara går, lämnar Sverige i midsommar tid! Undrar om Mr Fin kommer att smyga ner en sillburk i resväskan, tror faktiskt det, han är än mer traditions bunden än jag. Men han har verkligen ändrat på många ideal och vidgat sitt tankesätt.
Häftigt det där när man helt plötsligt ser på livet med nya ögon, han har fått mig också att se på människorna på ett annat sätt, fått mig att inte enbart se att alla i min omgivning inte vill mig väl. Jag är nog väldigt naiv, men jag lär mig....Framför allt har jag lärt mig att alla inte lever som man lär ut...
Hur som, så är det bara att ta tag i livet och gör det bästa av det, jag har det så bra och det är nog det som är jobbigt för omgivningen....Ska lära mig att hålla det goda lite mer inom mig och bara njuta av det i tanken. Nytt att lära för Bibbi Hansson som är mer spontan och sprudlande glad....
Idag tänker jag som Dale Carnegie:
”Min popularitet, min lycka och min självkänsla beror till
stor del på hur pass väl jag kan handskas med människor”
Kan det vara så?
Kram Bibbi
Vaknade pigg, glad och lycklig. Usch och fy va? Lycklig, ska det vara något att ha?
Kanske jag hellre skulle använda ordet livsglädje, för lycklig kan man väl inte vara varje dag? Jo det kan man tycker jag. En grundlycka eller livsglädje som plattform och ta motgångar eller utmaningar en efter en, att ha förmågan att lösa det som kommer. Då är min erfarenhet den att jag lyckas bättre om jag har grundlycka eller livsglädjen som en stabil plattform.
Jag är inte perfekt jag kan inte allt, men jag har förmågan att ta mig framåt och jag vet att jag klarar att möta det jag ska. Inte alltid på bästa sätt men med just den förmågan och de erfarenheter jag har för stunden så gör jag så gott jag kan. För mig ger det styrka att inte klandra mig själv om jag löser en del utmaningar lite klantigt.
Håller jag på att svära mig fri från saker som händer eller tror ni jag klappar mig på bröstet och säger att jag är bäst. Nej, det är inte min mening.
Det jag vill förmedla är att jobba med dig själv så du har en plattform av livsglädje eller lycka att stå på så klarar man utmaningarna mycket bättre. Det finns faktiskt ingen som kan hjälpa dig, bara du själv som måste ta tag i det.
Minns ganska tydligt från mig skadeperiod hur jag ofta kände mig så maktlös att orka och ta tag i mina utmaningar jag mötte. Kunde ta hela dagen innan jag ens vågade öppna posten för tänk om det var något otrevligt jag inte klarade att hantera. Jag var i så dåligt skick att varje liten eller stor utmaning jag mötte gav mig känslan av att det klarar jag aldrig eller känslan av att rasa samman...
Men jag gjorde det inte även om jag var så säker på det. Jag hade ofta känslan inombords att jag kommer att rasa ihop och jag ville att någon skulle hjälpa mig, men denna någon finns inte, bara du själv. Bara du själv som kan hjälpa dig.
Detta visar att vi har en enorm styrka i oss att ta till när det behövs....Visst vi kanske bryter ihop en stund men vi kravlar oss oftast tillbaka och möter det vi ska.
Mina tankar idag handlar om att skapa lycka eller livsglädje, jag vet att en del inte tycker man ska jaga lyckan och det tycker jag med om man ser på lycka i saker, pengar och prylar. Att tillåta sig känna sig liten och inte klara saker gör att man blir liten och kan inte hantera det man möter. Självkänsla, självförtroende och självtillit viktiga faktorer att jobba med ständigt.
Attityder och känslor andra viktiga faktorer att ha med för ett bättre liv och leverne och därmed hälsa. Därmed en bättre lösningsbenägenhet.
Men då krävs det inte bara livsglädje utan energi också, har vi dåliga energidepåer så orkar vi mindre. Precis som med den fysiska konditionen. Ska vi springa uppför en brant backe är det väldigt tungt eller nästan omöjligt att klara att hålla tempot upp. Precis samma är det på det mentala planet, det behöver också tränas så vi orkar utmaningarna. Hämta posten och att öppna den idag är en bagatell, men för några år sedan det största.
Bygg upp dig som människa, tro på dig själv, döm inte dig själv eller andra så hårt eller helst inte alls, beröm dig själv, beröm andra och glöm inte bort att le åt elände och utmaningar även om de inte är de du önskar dig....
YOU CAN DO IT AND DO IT WITH A SMILE...
Kram Bibbi
Idag är det vackert väder, solen skiner och vi med den eller hur?
Har inte mycket i min kalender idag, den är väldigt blank så att säga. En ovanlig tid för mig, mycket som har förändrats för mig sista året....Livs förändringar och sätt att se på mig själv och livet. Det kan jag tacka Mr Fin för i alla fall vissa ögonöppnare....
Jag är i lite skrajsen för mitt nya sätt att se på livet....jag har ju varit en ganska högpresterande kvinna tidigare och det har ibland varit viktigare än livet känns det som. Viktigt att ha mål och ta mig dit, hur jag har tagit mig dit har inte spelat så stor roll, är du i vägen för mig så akta på dig här kommer jag. De senaste åren har jag redan börjat vandra på den stigen och vetskapen om att jag kan nå mina mål utan att springa över eller köra över människor i min närhet. Nu har jag kommit till vägskälet där jag faktiskt inte vet vilken väg jag ska ta, är nog lika om inte mer förvirrad än Alice i underlandet när hon och katten står vid en korsning....
För första gången i mitt liv har jag inte satt upp några verksamhetsmål och absolut inte vet vart det bär av. Brukar alltid ha det bestämt innan jag avslutar ett projekt, vad jag ska göra och kliva på nästa...
Men nu är det så och jag måste erkänna att jag är trött, mentalt ut körd och tom. Ska ta sommaren till att bara känna efter hur jag vill leva mitt liv, hur jag vill må och vad jag vill göra....
Jag ska möta de hinder och utmaningar som kommer, vet att jag kommer att svinga mig över dom en efter en. Säkert svärandes ibland och med tron och känslan att det här är för högt det klarar jag aldrig. Men innerst inne vet jag att:
"Jag är mer än jag verkar vara och all världens kraft och styrka vilar inom mig"
Önskar dig kära läsare en finfin dag...
Kram Bibbi
Kärlek....lyssna till ordet, fantastiskt ord med så stark innebörd. Kärlek när den är besvarad på det sätt som får en att må bra och vara lycklig.
Kärlek från en man, barnen och vänner. Visserligen är kärleken något helt annat med barn och vänner och kanske inte ska kallas kärlek? Jo, jag tycker vi ska kalla det kärlek också.
Tycker att vi lever i ett ganska tufft och ibland kärlekslöst samhälle, varför? Är det så farligt att visa varandra respekt, vänlighet och kärlek. Nu menar jag inte att vi ska visa kärlek till höger och vänster och hoppa i säng med första bästa möjlighet. Men ordet kärlek inbegriper ju så mycket känslor.
Vi levererar inte respekt och vänlighet till varandra, jo den innersta och närmaste kretsen kanske men även där kan det pågå ett spel, makt- och begärspel med egot som största drivkraft?
Jag är absolut inte perfekt, jag har massor av fel och brister, jag säger inte alltid de rätta sakerna, jag har inte alltid de bästa handlingarna men jag försöker vara en god människa. Jag vill människor gott, men inte alla.
Tyvärr märker jag att Bibbi Hansson inte alltid tolkas på det sättet jag tänkt mig. Visar jag för mycket vänlighet tolkas det ofta av män att jag har andra avsikter än att vara trevlig och vänlig. Va, fan då för?
Jag har verkligen tittat på mig själv och kollat mitt beteende vilka ord jag använder och hur mitt kroppsspråk ser ut. Jag FLÖRTAR INTE är bara vänlig och gillar att le och skratta....
Nej, jag vill inte vara en Bibbi Bitch, men varför underlättar det mitt liv om jag är det?
Så från nu kommer jag ikläda mig den rollen, på fredag kommer jag att vara ändå bitchigare.....säger bara Madonna.
ha en fin dag där ute och sprid gärna lite respekt och vänlighet med en uns av kärlek så bitchar jag på...
kram Bibbi
Varför är det så svårt att vara snäll, hjälpsam och tillmötesgående?
Vad är det för drivkraft vi människor har till att göra livet svårt och eländigt för varandra?
Det låter som jag är bitter, nej det är jag faktiskt inte. Tycker istället det är riktigt ruggigt intressant....
Vad är målet när vi säger och gör rent dumma och taskiga saker mot varandra? Kan inte kännas bra i hjärtat! Jag vet vad dessa känslor gör med våra tankar och hur känslorna påverkar våra kroppar negativt, jag menar med alla dessa negativa känslor och tankar tar vi bort positiv energi från oss själva. Va det syftet? Självdestruktiva alltså?
Det bästa med att människor är dumma och taskiga är att den som blir "antastad" av dessa tråkigheter ofta växer och blir starkare, sug på den du nästa gång du är dum mot någon. Nu vet jag ju att du som läser detta inte är dum mot någon!
Tycker att vi ska ta denna fredag, just denna fredag till att vara lite extra snälla, först mot dig själv för du är allra viktigaste, sedan kan du fortsätta i den andan mot dina närmaste och när du ändå är i farten ta alla du möter idag!
Så kära läsare möt denna dag i den finaste snällhets kostymen du bara har....
Önskar dig stort lycka till och en toppen fin fredag!
Kram Bibbi
Tisdag är den dagen som kommer efter måndagen och före onsdagen.....Intelligent va?
Under medeltiden ansåg man att tisdagen var en bra dag att starta krig på. Tur att vi inte har medeltid nu, men ibland känns det lite som vi lever kvar i medeltiden....Till viss del har vi blivit klokare och kommit framåt men på vissa områden undrar jag om vi inte backat istället. Vi startar fortfarande "krig" även om det inte är med kulspruta eller andra skjutvapen. Idag använder vi vapen som ord och handlingar mot varandra. Vi kan vara riktigt ordentligt elaka mot varandra. Ändå är vi här på jorden av samma syfte och anledning, att ta vara på livet och leva det så bra vi kan, eller har jag fel?
Tänker på dagen, när den kommer, då jag trillar av pinn eller då jag lämnar jordelivet, fy för att sitta på himlakanten och veta att det sista jag gjorde vara att starta ett "krig" mot någon. Kanske det till och med är så att man inte kommer till "himlakanten" ens utan mer till mörkare och varmare trakter?
nej, jag försöker att leva och ta ansvar för mitt liv så bra jag kan. Vill vara trevlig och snäll så långt jag kan. I alla fall till de som bemöter mig på ett bra sätt, resten vänder jag ryggen till som inte vill mig väl. Tyvärr sätter jag ner foten då och visar ganska tydligt vad jag tycker, något jag måste jobba lite mer med. Behöver ju inte döma dom som inte kommit längre i livet och utvecklingen.
Så i huvudet i dag på Bibbi Hansson är det tankar om ett bättre liv för människor och låt oss göra denna tisdag till en dag vi lägger ner onda och hårda ord och handlingar mot varandra, om du tycker det är viktigt sprid det gärna.
Kram på dig kära läsare och kom ihåg att just du är viktig och är en stor gåva till jordelivet....
Skrattets magi....
Så underbart det är att skratta, en befriande och förlösande upplevelse som är en lisa för själen och därmed kroppen. Välbefinnande och välmående på hög nivå.
Igår träffade jag 2 stycken underbara människor på en liten krogrunda i vår stad, en väldigt spontan och oplanerad träff. Just nu passar det mig att inte ha så mycket planerat. Går på känslan av att göra det jag vill för stunden, typ bara vara. Allt fungerar så mycket bättre för mig då, i alla fall just nu.
Förra inlägget jag skrev handlade om orostankar och inte jätte positivt om jag säger så. Idag har jag kommit några steg framåt igen och känner att jag behöver inte stressa fram något utan det är ok att bara vara och att känna efter och pausa.
Träffade en man igår som sa så kloka och bra saker till mig som fick mig att öppna ögonen. Jag har ju en guldsits och ett guldläge just nu....ska behålla dom tankarna och orden han sa till mig.
Jag är världens rikaste kvinna, ja inte ekonomiskt precis, men jag känner mig så rik. Att få uppleva skratt, livsglädje, kärlek, respekt, lust och passion, ja det är för mig otroligt viktiga ingredienser i livet. Rik för jag har förmånen att ha Mr Fin i min närhet, att han väljer att ha mig i sitt liv. Har aldrig i livet upplevt vad jag upplever med Mr Fin.
Åter till skrattets magi....Nästa helg är det Göteborgs varvet som jag är anmäld till men som jag bokat av, är så otränad så jag klarar nog inte mig till Hisingssidan ens. Jag har ingen motivation att träna upp mig heller, kommer det så kommer det.
Vi pratade om Göteborgsvarvet vi 3 igår, underbara Emil ska springa 5km av varvet och sen vända och springa tillbaka. Vi målade fantastiska bilder i våra huvud om hur det skulle vara. Skrattade så jag tjöt och tårarna rullade på mina kinder, underbart.
Skrattet har fastnat hos mig idag med, vi har skrattat massor Mr Fin och jag idag. En av det största gåvorna vi har tillsammans, vår humor och våra skratt, så viktiga dom är.
Det fanns en tid då jag inte förstod humor och då jag definitivt inte skrattade, tack för att den tiden är över. Vi skämtar och plojar med varandra, ett riktigt tugg.
Jag är så tacksam....Visstja, blev lite påmind om vad som hände mer med ordet tacksam. Igår när vi var på en av krogarna i staden gick jag förbi 10 st ungtuppar som satt och hade förmodar jag en trevlig stund i vår stad. en av grabbarna stannade mig och frågade om jag ville följa med dom på disco (Harrys), nej tack sa jag. Jag känner mig lite för gammal för att gå dit svarade jag. Grabbarna försäkrade mig om att så skulle jag inte känna utan visst kunde jag följa med dom. Tackade artigt och gick in på den lyhörda toan. Då hör jag de säga: HON ÄR SÅ TACKSAM.....med en ton om att jag förmodligen var en villig MILF. Kände mig lite irriterad där jag satt på muggen, men skakade av mig det. Gick bara förbi dom på vägen tillbaka till bordet och mitt sällskap.
Berättade lite kort vad som hänt för Mr Fin och hans estländska vän som kommit till oss. Varvid den estländska vännen blev min riddare och gick fram till grabbarna vid bordet och frågade vad de menade med att hans flickvän var tacksam....Herre Gud, där satt nu 10 st bleka och aningen paffa killar och ganska så fåordiga. Han visade ganska tydligt att så här behandlar man inte en kvinna, tack snälla estländare!
Ja det var en händelse rik helg och gårdagskvällen gick i skrattets magiska tema.
Kram på dig och fyll på kontot med skratt...
Ja, nu blåser förändringens vindar likt en stormvind på mig....Stundtals precis som det är när man är ute i en stark vind så är det så fläktande och skönt när det blåser. Men ibland isande kallt långt in i själen....
Förändringens vindar har tagit ett fast grepp i mig, vissa dagar bara en liten bris och andra dagar eller mer rätt att säga stunder stormar det och jag undrar hur det ser ut när stormen ridits ut.
Min framtid är verkligen ett oskrivet blad, visst är det så för oss alla, men jag har nog just nu ändå mer ett oskrivet blad i alla fall om jag ser till hur jag tidigare levt mitt liv.
Jag är en framtidsmänniska, alltså, har alltid haft lätt att sätta mål och ta mig dit. Gillar att ha den styrningen och att njuta av framtiden även om jag inte kommit ända fram ännu. Jag har haft lätt att öppna glasdörrarna och klivit rakt ut i framtiden och levt lite där i förtid....Underbar känsla.
Nu vet jag inte alls vart jag ska och det är så skrämmande för mig, riktigt gungfly under mina fötter. Kan känna mig nästan panikslagen och ibland riktigt ledsen för det...
Det här kommer att bli en stor utmaning för mig...Nu tillhör jag 98% av jordens befolkning som inte har ett personligt mål. Jag har och jag försöker tänka på olika mål, inget känns lockande, inget känns inspirerande tillräckligt, kommer alltid tillbaka till tanken att jag bara ska vara och leva för dagen....Det känns så skrämmande....Bibbi Hansson utan framtidsmål och vision, sug på den du!
Bibbi Hansson ska bara vara och njuta av stunden....vilket mål va? Trodde jag hade mer i mig, inser i andra andetaget att det är just det här jag behöver, pausa, pausa och känna efter...Vad är viktigt för mig, vad mår jag bra av förutom att gå till ett jobb, kan jag fixa att ta varje dag som den kommer, en tom kalender, telefonen som tystnar, världen snurrar vidare utan Bibbi Hanssons visioner och mål, ja det återstår att se.
Sitter just nu och känner efter vad jag vill göra idag....Ska jag bara sitta och dumglo och skrota runt utan att göra någonting av dagen eller ska jag fylla den med meningslösa eller meningsfulla aktiviteter?
När jag känner efter så har jag en viss längtan till Fålis, där är en av mina fristäder, underbart att gå där eller lufsa runt i spåret med alla backar med underbar musik i öronen, där får jag inspiration och kraft. Kraft att gå vidare och göra ingenting....
Kram Bibbi
Hej!
Det var ett tag sedan....Datahaveri, tidsbrist och förstås ett litet tapp på lust.
Idag är det vackert väder och fredag, underbart skönt att våren är här och sommaren står vid dörren.
Mycket upp och ner i min värld just nu, känner att humöret och känslorna åker lite berg och dalbana. Eller det är nog mer hjärna och hjärta som inte harmonerar med varandra varje sekund.
Jag blir lite vilsen och lost när jag inte har den röda tråden eller rättare sagt när jag inte har ett mål att följa med hjärta och hjärnan....Tappar ganska mycket driv och kraft. Blir lite små deppig och ganska trälig.
Jag lägger ner mitt livsprojekt eller som skulle bli mitt livsprojekt, aLma det mentala rummet. I hjärnan är beslutet helt rätt och delvis i hjärtat. Men vad ska jag nu jobba mot för nya mål och visioner? Ja, det här är ett stort gissel för Bibbi Hansson. Känner mig vilsen, rädd och ensam. Svag? Jajamen! Livrädd att jag ska ramla ner i det svarta hålet, kommer inte att klara av detta en gång till.
Svarta tankar? Japp, det har jag. Vet att jag har förmågan att vända, men vill jag det? Just nu behöver jag tydligen tycka lite synd om mig själv. Behöver bli lite ompysslad och höra att jag har ett viktigt syfte att fylla på vår jord. Just nu känner jag mig mest i vägen...
Och jag heter Bibbi Hansson och är mental tränare, där satt den....
Kram Bibbi
Jag erkänner.....Jag har svårt att ta kritik när jag är lite mindre laddad med energi.
Har tränat mig genom åren att just ta kritik och att se det som en möjlighet att utvecklas och lära mig nya sätt att se och göra saker. Men handen på hjärtat så måste jag erkänna att jag gillar komplimanger och att höra att jag gör något bra mycket mycket mera...
När man jobbar i motvind får man inte så många kommentarer och komplimanger, i alla fall inte tillräckligt. jag tycker det är då de är extra viktiga, tänk om jag fått en klapp på axeln eller åtminstone fått höra vad bra du jobbar på ett litet litet uns av peptalk....Jag borde ha skött om mig bättre, nu klandrar jag ju ingen annan utan bara mig själv, jag skulle ha gett mig själv komplimanger och peptalk.
Nog om det...Idag skiner solen och jag med faktiskt, borde kanske känna mig lite nedslagen och misslyckad, men det är eller gör jag inte, jag har gjort det jag kunnat efter bästa förmåga och kompetens, jag har insett att det är dags att överge en del av mina drömmar och visioner. Jag är för tidig, jag är för mycket före tiden, för innovativ....Just nu i alla fall. Men jag kommer igen....
Min goa vän Ann säger att jag är som en GB glass skylt, den där som har en spiral fästad längs ner, sparkar man till på den reser den sig lika snabbt....Fin liknelse... Tack för att du finns Ann, du peppar alltid bra.
Ikväll ska jag pyssla om min fina Mr Fin, han jobbar intensivt och för minst ett dussin personer just nu. Jobbar ifatt flera månader på en dag, det ni! Han kan han Mr Fin!
Ha nu en bra fortsättning på pannkaksdagen för det ska jag ha utan pannkakor...
Kram Bibbi
Idag är det onsdag, idag är det onsdag, hela dagen...
wiieeeeeee!
Vilken underbar start jag hade, fick möjligheten att pussa lite på Mr Fin innan han åkte till jobbet. Fortsatte dagen med en promenad tillsammans med min lilla son till skolan. Sedan ett Body Balance pass. Tycker nog att jag redan gjorde framsteg sedan första passet förra veckan. I och för sig klarade jag inte flying groda eller bird eller vad det hette, men är på g. Snart klarar jag den....Vilket år som helst!
Det har varit en händelserik vecka så här långt, mycket händer runt mig just nu, återkommer om det senare.
Åter till djur....Tycker det är lite häftigt det här med hundar och hundägare. Jag tycker mig kunna se en del likheter mellan ägare och hund, kan ni det med? Väljer man hundras efter sitt eget utseende? Look a likes?
Vi vet ju hur snabbt vi tar efter andras beteenden och blir ganska lika dom vi lever nära....Du känner säkert till att barn gör inte som vi säger utan som vi gör. dom är smarta de små kidsen.
Om du skulle få möjligheten att återfödas som ett djur vilket skulle det vara? Tokiga tankar? Ja, men lite kuliga tycker jag då. Jag skulle definitivt bli katt...
Förstår dessa djur mycket bra och dom mig. Mr Fin kallar mig KattUlla 2, hahaha han är så rolig.
Nog med tokiga tankar för idag, ha det bäst idag är det onsdag!
Kram Bibbi
Just nu har jag en intensiv känsla i kroppen då jag verkligen skulle vilja riva av ett ordentligt aerobicpass till hög musik och dunk långt in i hjärttrakten, in i varje cell, feel it!
Jag kan verkligen längta efter känslan där kroppen har den där underbara kontrollen, när armar och ben och övriga partier riktigt förenar sig med musiken. Kan ni känna det med?
Nu var det väldigt länge sedan jag upplevde denna underbara kroppskontroll. Var på ett Bodybalance pass i onsdags morse. Herre Gud, flying birds eller vad den hette såg mer ut som en skadeskjuten kråka....jag är så långt i från min aerobicqueen tid som man kan komma. Kommer nog aldrig dit igen, är nog inte ens motiverad till att ta mig tiden att träna upp mig till den nivån igen. Men lite bättre än idag vore inte helt fel, feel the burn Bibbi!
Om det passar in i mitt liv i eftermiddag och alla barnen och ungdomarna jag förfogar över just nu är i fas och allt flyter på ska jag nog ta mig en jogging tur med hög musik i öronen, feel the burn Bibbi!
Jag är ju en känslomänniska ut i fingerspetsarna och älskar att känna go känslor. Underbart när man tänker på något bra och känslorna snart bara bubblar fram, lycka, glädje och förälskelse. Kan du leta på känslan, känslan av glädje och lycka? Klart du kan! Gör det nu och fredags le resten av dagen....
Önskar dig en trevlig fredag och njut av livet och dig själv!
kram Bibbi
Mina tankar idag i mitt lilla huvud handlar mycket om att döma.
Döma varandra utifrån sina egna erfarenheter och värderingar. Vi dömer även människor som förändras, människor som väljer att förändra sina liv och inte längre passar in i vänner och bekantas lilla mall ,vi blir väldigt jobbiga och obekväma för vi passar inte in i den roll vi haft tidigare.
När man väljer att förändra sitt liv blir man inte ensam om att förändringarna skapar en stund i kaos. Vi kliver utanför trygghetszonen med andra ord.
Men mina tankar idag idag handlar främst om varför vi inte mer kan enbart titta på vårt egna beteende och värderingar. Måste man bry sig så mycket i andra och andras sätt att välja att leva och verka.?Hur kan man döma en annan människa utifrån sitt eget liv och sitt egna perspektiv?
Jag vet att jag dömt och dömer andra människor ibland även om jag blivit mycket bättre att låta bli det. Om jag idag stöter på en människa som inte gör det på mitt sätt eller som väljer att förändras blir jag mer nyfiken idag än jag blev tidigare. Nyfiken på varför jag ens reagerar, men även nyfiken på vad som gjort att människan förändras.
Just nu upplever jag att vi människor, i alla fall en del har som livsuppgift att döma andra människor.
Jag lever mitt liv just nu med en stor livsglädje och lycka inom mig. Jag har de senaste dagarna fått erfara att det är visst otroligt jobbigt för en del att se att just jag är lycklig. Falska människor som säger en sak i ansiktet till mig och ler, sedan vänder mig ryggen och säger något helt annat till någon annan.
Visserligen är jag en förespråkare för att man ska utveckla tanken och med den utvecklingen kan det ju komma en förändring som gör att man verkligen ändrar åsikt. Men det jag skriver om just nu är när andra människor inte kan ta att man är lycklig och glad.
Varför undrar jag?
Kram Bibbi
Idag handlar mina tankar i huvudet på Bibbi Hansson om beslut....
Vissa beslut har jag tagit med hjärtat i fokus och känslan i hjärtat som beslutsunderlag. Jag kallar dom hjärtebeslut, känns det inte bra i hjärtat kan man inte hålla kvar vid något även om intelligensen eller affärsmässiga grunder styr tankarna till ett annat beslut. Kan också vara av bekvämlighets skäl eller trygghetsskäl man beslutar sig för att inte förändra.
Det här är mitt normala läge att ta beslut som känns bra i hjärtat, även om jag ofta har kallats för ganska hård och kall så tror jag att de flesta beskriver mig att ta beslut från hjärtat, alltså hjärtebeslut i alla fall idag, men säkert inte tidigare. Tidigare kunde jag köra över andra, ta kallsinniga beslut utan hjärta och ändå inte må så dåligt över det.
Men tvärtom då? Om hjärtat säger något och intelligensen och affärsmässiga faktorer säger något annat, då blir det genast svårare, i alla fall för mig. Ändå måste jag säga att jag tycker jag växt rejält som människa de senaste dagarna. Tuffa beslut där hjärtat får läggas åt sidan och ändå känner jag mig nöjd.
Nöjd med mitt handlande, nöjd med min insats.
Betyder det här att jag blivit den gamla Bibbi bitch igen? Som lagt hjärtat åt sidan?
Svarar själv: nej Bibbi du är mer ödmjuk idag än du var igår och det var inte lite ödmjuk du var då....
Kram Bibbi!
Njuter av en skön kväll som avslutning på en tuff arbetsvecka...Känner mig nöjd med min insats förutom att jag fått en förkylning. Vet varför jag fått den, bara att skärpa till mig och sköta om mig bättre.
Efter jobbet njöt jag av solen en stund mot Mr Fins husvägg, innan denna njutbara stund tog jag en sväng på stan. Hoppade in hos Liz och som vanligt plockade hon fram fräscha kläder och idag en underbar skinnjacka i mjukaste handskinn i en underbart ljusaprikos färg. Det fullkomligt stod tillhör Bibbi Hansson på den...Nu passade den inte min penningkista så den hänger kvar i butiken i alla fall över natten....hihihi!
Nu har vi käkat första grillade kycklingfilen, så gott, så njutbart och smakat på något glas vin.....Trivs med livet och känner mig lycklig, jag är verkligen världens rikaste kvinna som har förmånen att få uppleva det jag gör. Kärlek, lust, passion, glädje och det bästa av allt min livsglädje. Vet att jag tjatar om min livsglädje men du får stå ut och läsa om detta. För jag vet hur det känns att vara helt död i en levande kropp....Ingen go känsla precis! Det tar jag igen nu så mycket jag kan och förmår! Försöker se vad jag har och glädjas och njuta av det. Men ska erkänna att jag längtar efter saker jag inte har, gillar att leka med tanken, fast jag egentligen är väldigt nöjd med allt.
Just nu i mina tankar dyker möjligheten upp att vinna 211 miljoner på Lotto och drömchansen eller om det heter drömvinsten....
Vad skulle jag göra om jag vann 211 miljoner? Jag vet inte riktigt, först sticker tankarna åt höger och vänster. Lyxhus eller lägenhet på Mallis, ja i alla fall en lägenhet där jag kan njuta av varma sköna vårar, somrar och höstar. Vintern vill jag vara i varmare länder. När jag spinner loss så här får jag till sist inte ihop det, jag vill ju faktiskt jobba med mitt livsprojekt aLma det mentala gymmet. Då kan jag ju inte flaxa runt i världen och bo i varmare länder...
Så kontentan av det här är att det är nog bäst att jag inte vinner 211 miljoner på Lotto i morgon....
Men kul att spinna loss i tanken var det...
Go fredag kväll kära läsare...
Kram Bibbi
Vardag igen efter en skön ledighet, påsken har rasslat över och nu kliver vi med stora steg rakt in i våren.
Min lilla son är tillsammans med sin pappa i Turkiet och njuter av värmen, skönt för honom.
Jag själv har dragit på mig en förkylning, inget kul. Men så blir det när man inte sköter sig. Jag har jobbat hårt och under en tuff press en tid nu och slarvat med min återhämtning. Bara att ta lärdom och att läka ut.
Denna påsk kan jag sammanfatta och summera på detta sätt: Ny tid och nytt liv. Ja, nu har jag väl inte återuppstått likt Jesus men upplever ett nytt sätt att leva mitt liv. Mycket som förändrats sedan förra påsken, mycket att ta in och mycket att uppleva. En hel del som ska formas ihop när man möter och stundtals lever med en ny människa och nya människor kanske jag ska tillägga, är ju inte enbart Mr Fin som är ny i mitt liv. Man blir varse lite av nya vanor och levnadssätt, intressant. Som det där med toasittsen....Mr Fin påpekade lite fint, ja, han är fin, att jag inte fäller ner toasittsen efter ett toabesök, hahaha så roligt, men jag gör visst inte det. Jag har aldrig tänkt på det. Men enligt Mr Fin gör jag så eller rättare sagt gör inte så...
Vilken vanemännsika man är. Vanor kan vara en trygghet för oss att leva i trygghetszoner eller inside the box. Jag kan känna att en viss mängd av trygghets vanor är bra för mig, men jag kan också känna den där underbara nervkittlande känslan av att kliva utanför trygghetszonen. När jag slänger mig in i projekt eller andra situationer och stå där med lätt panik och en känsla av "det här klarar jag aldrig". Jag måste för att trivas få vara utanför min trygghetszon och testa nya utmaningar och sätt att leva och trivas, söka efter något annat eller bättre. Tidigare vill jag tillägga.
Men nu känner jag inte riktigt igen mig själv alla gånger och stunder. Gillar helt plötsligt det jag står i och mitt nya sätt att leva och trivas. Behöver inte söka mer.... främmande för mig. Nästan lite livrädd att mista det nya livet. Jag funderar en hel del på det här nya sättet för mig, kanske det är en stor utmaning i sig att känna mig tillfreds med att bara vara, känna mig lugn, säker och trygg. Istället för att bara söka något bättre, söka andra sätt att leva och känna. Nu vill jag aldrig vara utan Mr Fin och vår kärlek. Tidigare kunde jag känna längtan av att balansera på en planka högt upp i luften för att få förmånen att känna en kittlande känsla i kroppen och sinnet.
Nu har jag den känslan hela tiden, av kittlet alltså.
När jag tänker på Mr Fin känner jag mig varm och lycklig i hela kroppen, en kittlande känsla i kroppen, bubbel och skratt.
I skrivande stund pratade jag med Mr Fin och jag hör mig själv säga att jag inte vill resa utomlands nu på våren. JAG HAR ALDRIG ENS TÄNKT EN SÅN TANKE TIDIGARE. Skulle med lätthet bara utan att tänka åkt. Men nu känner jag att jag inte vill åka från Motala och mitt nya liv....behöver det inte, vill bara vara HEMMA.
Förändringarnas vindar blåser över mig med en känsla av att jag hoppas att inget förändras????
Jag har landat, jag har kommit hem även om det är mycket som ska formas till i mitt nya liv för mig och alla mina nya och gamla.
Önskar dig kära läsare att du är lugn, säker och trygg vare sig om du är utanför din trygghets zon i stora eller små utamningar, så ta dom, alla möjligheter och omöjligheter som finns att greppa. Du växer och utvecklas med dom...
Kram Bibbi
Långfredag idag hela dagen....Ska det vara en lång dag? Tycker att den rasslat på ganska bra.
Mr Fin har bjudit på en åktur i corvetten, snacka om urkraft i en liten kärra. Där går det inte att nå hundralappen i handskfacket....
Får mina tankar att spinna loss likt corvetten på asfalten tidigare idag. Tyckte det kändes som om bilen körde en bit ovanför asfalten likt kenyanerna som springer Göteborgsvarvet. De liksom springer i luften och bara svischar fram. Mr Fin tyckte inte det var en bra jämförelse men det var den enda liknelsen jag kom på, blond.
Nu till urkrafter....Vi har sådana fantastiska urkrafter i oss människor, vi har otroliga förmågor och krafter som vi inte tänker på...
Kommer ihåg när jag var gravid med min äldsta son och bar den rackarn i magen hur jag funderade på den stundande förlossningen. Tankar som hur vet man att det startar? Hur vet man när man ska börja krysta. Nu ni alla kvinnor som haft förmånen att föda ett barn ni kan småle lite nu. För man vet....inga tvivel om det.
Snacka om urkrafter. Likt en jordbävning i magen när vattnet gick, jösses vad kroppen kan fixa till och leverera. När sedan krystvärkarna startade fanns ingen chans att gå och fika istället, det var bara att krysta och stånka på.
Nu har jag haft snabba och smidiga förlossningar på 2timmar så har allt varit färdigt, men krafter och smärta har det varit.
När det var som allra smärtsammast och jobbigast ville jag gå och fika och lämna skiten....men gick ju inte som ni säkert vet, bara att vara kvar. Då säger pappan till blivande halvvägs ute sonen lite käckt "Bibbi det är bara smärta"...fint va? Vi är skilda idag, hahaha.
Fler urkrafter jag tänker på är när vi nyser....så skönt det är att nysa.
Jösses vilka tankar jag har i mitt huvud idag en lång dag som denna.
Trivs med livet och har det bättre än bra.
Tjingeling på dig och ha nu en fortsatt lång fredag på långfredagen!
Kram Bibbsi!
Det luktade vår ute idag....Tyckte mig känna att våren är på väg, känner i hela kroppen att påsken kommer att bli varm och skön.
Det luktade vår och det betyder inte att jag trampade i hund- eller kattskit som töat fram, nej det var en annan luft idag från igår. Våren....hör bara ordet, våren...
Appropå töat fram....ibland töar det förgångna eller dåtiden fram och gör oss påminda. Något vi inte kan påverka och göra om utan bara lära oss av och gå vidare. Tänker på ett citat av Chico Xavier "Ingen kan backa och få en annorlunda start i livet, men alla kan börja nu och få ett annorlunda slut"! Ganska bra va?
I några dagar har dåtiden knackat på hos mig, vilket har varit riktigt bra, även om jag inte gillar läget att må sämre än vanligt så är det bra. Kroppen är fantastisk att signalera till oss att vi blir varnade att man gör något som inte är bra. För min del handlar det om slarv, slarv med min mentala träning, magnesium intag och fysisk aktivitet. Nu har jag fått ett kvitto på att jag måste sköta mig bättre.
Idag har det vänt, känner mig bara lite lätt trött, ingen smärta ingen yrsel, bara finfint ikroppen.
Detta läge gör att jag även får en koll på hur bra tränad jag är i tanken och valet av känsla. Jag är bra tränad, väljer hur jag vill se på det som hände och varför jag fick ett bakslag. Jag har ju faktiskt kunnat se väldigt mörkt och negativt på detta eller hur?
Min kollega OLof Röhlander skrev i sitt peptalkbrev dessa rader:
"Släpp inte in mörkrets årstid
i ditt hjärta. Det kommer att bygga bo där. Det blir en mental ödemark, en tom
rymd där inget kan växa. Det gäller att befria sig från dess trollkonster."
Tycker det är bra skrivet...
Så nu är jag tillbaka där jag väljer att vara i nuet, pigg, glad och lycklig!
Önskar dig kära läsare en fin vår dag och glöm inte att njuta av nuet, du har själv valt det...
Kram Bibbi
Idag när jag följde min son till skolan stannade vi på Strömbron och kollade ner i vattnet. Vi var både så faschinerade av att se virvlarna och det klara vattnet gjorde att vi såg botten. Vi stog där en stund alldeles tysta och bara tittade.
Vi hade en härlig stund då var vi precis enade....Gillade exakt samma sak och vi såg samma och förmodligen kände samma. Är det möjligt enbart för vi är av samma kött och blod eller har det bara med likheter att göra?
Kan bli lite full i skratt när man kan se på en annan människa vad den känner eller tänker i en situation, ja nu ska jag väl inte överdriva, jag tror jag kan det i alla fall.
Igår kväll var jag och Jamie med Mr Fin och hans barn och käkade på O´learys, när jag tittade på han, mannen i mitt liv ser jag att han sitter och dinglar med gaffeln på precis samma sätt som jag gjorde exakt i samma stund. Vad betyder det då? Att vi är så lika, för det är ju orimligt att vi tagit intryck av våra respektive egenheter redan och omedvetet "härmar" varandra. Rackarns alltså, till sommaren går vi väl med lika träningsoveraller och håller handen, hahaha! Vilken syn, undrar vilken färg vi ska ha Mr Fin och jag?
Vi är faktiskt skrämmande lika ofta men också väldigt olika, vi har liknande uppväxt och samma driv. Jag förstår honom genom att känna mig själv, ganska häftigt. Har inte varit med om det tidigare...
Nu tillbaka till att titta ner i botten, då menar jag på en sjöbotten eller som idag strömbotten...
Tycker det är så häftigt att titta ner i vattnet och se en annan värld. Jag gillar verkligen att snorkla i ett fullkomligt turkost vatten och bara njuta av en fullkomligt tyst och vacker värld. Bästa snorklingen jag varit med om var på Maldiverna, kunde ligga där på vattenytan 45 min till en timme och bara titta...varje dag, varje minut, varje sekund ett nytt skådespeleri!
Vi har så mycket vackert runt omkring oss som vi tar för självklart, det här med att se botten får mig också att påminnas om att jag varit där med, fast på en helt annan botten....En botten som jag aldrig vill uppleva igen, den vill jag inte titta på eller känna av igen, den triggar inte igång några bra och go känslor precis.
Har blivit påmind om min nackskada i helgen, tror det beror på slarv med intag av mina magnesium kapslar, trodde att jag inte behövde dom, slarv med min mentala träning, slarv med att röra på mig, annars har jag gjort allt precis perfekt, hihihi.
Känner av lätt yrsel och är stel fortfarande men annars bättre. Skulle behöva ledigt ska bli skönt med påskledighet snart.
Blev lite mycket hit och dit i detta inlägg men så får det bli.
Önskar dig kära läsare en underbar dag och bara vetskapen om att vi går mot vår och sommar gör ju att hjärtat jublar i bröstet eller hur?
Kram Bibbi
WIIIIEEE det är fredag. Solen på väg upp, längtar efter värme hoppas den kommer snart. En tröst just nu är ju att det är bättre att det är kallt nu än vid midsommar eller hur?
Ikväll ska jag och min lilla son gå Magic Night ett evenemang här i min stad. Får mina tankar att vandra iväg vad betyder orden magic night och vilka tankar dyker upp?
När jag var ung och ute och busade i kroglivet eller som vi kallade det då, discolivet var väl en magic night en natt man vandrade hem efter att ha dansat så svetten lackade och just den där söta killen hade tittat på mig eller till och med dansat med mig. Magic night, stjärnklar himmel och man är på väg hem med ett lätt lyckorus i kroppen. Kommer ni ihåg?
När jag hamnar tillbaka i ungdomens år är det inte bara go bilder jag har på näthinnan, men jag har förlåtit och släppt. Ingen idé att fundera eller spekulera i om inte om funnits och hur det kunde ha varit istället om...
Nu tycker jag att allt jag har fått vara med om i livet har ju faktiskt givit mig erfarenheter och de händelser som varit mindre kul har gjort mig stark.
Jag är en stark kvinna idag och det är jag stolt över men det är ett hot mot män. Inte så många män som har självförtroende att möta en stark kvinna, nu fattar jag inte varför jag skulle vara ett hot men jag har fått höra det genom åren.
Jag har fått lite kritik för att vara lite stel och formell ibland innan jag släpper fram den jag är. Jag vet varför jag gör så och i helgen som var fick jag ytterligare bevis på varför jag behöver vara stel och formell.
Jag är rädd för att få ett ryckte om att vara flörtig och inte göra affärsmässiga affärer som byggs på kvalitativa kunskaper istället för att de görs på utseende fixerade grunder.
För vet ni det är faktiskt så att kvinnor i urringat och med en modell kortare kjol drar hem fler affärer och säljer bättre än kvinnor i striktare utstyrsel. Det är så. Japp hemskt men sant....
Jag tycker inte det är fel att vara kvinnlig och visa kvinnliga attribut men på för mig i alla fall rätt sätt och inte i affärer.
Jag är väldigt kvinnlig, älskar fina underkläder och har inga problem att visa mig sexig men då till min man. Då är det rätt för mig, då känner jag mig sexig och kvinnlig. Om jag är flörtig eller lite för öppen misstolkas det av män, vilket hände i helgen. Inte kul men ett kvitto till på att det är så. Män vill ha "övertaget" och kommandot har det inte det blir det osäkra och drar sig undan. Med all rätt...håll er undan! Säger bara en sak, självförtroende träning!
Nu till loopen.....Ikväll blir det magic night ala Motala får se hur magiskt det blir.
Nu full fart in i fredagen....
Önskar dig kära bloggläsare en fin fredag och skapa den som du vill ha den...
Kram Bibbi
Har du funderat något om vad du gör och var du är eller vad som har hänt ett år fram i tiden?
Hur ser du ut om ett år, hur mår du, lever du på det sättet som du gör nu eller har precis allt total förändrats?
Jag kan gilla att bläddra tillbaka i förra årets kalender och minnas allt det där. Framtidens kalender kan vi bara försöka planera efter bästa förmåga och önskningar.
När jag bläddrar tillbaka kan jag se att så mycket har hänt.... med mig själv och mitt liv.
Våren 2012 var både stora roliga händelser men också tunga jobbiga beslut som togs. Inser att jag är otroligt stark mentalt sett, att kunna hantera så mycket upp och ner. Inte upp och ner med mitt humör jag menar upp = många positiva händelser och ner precis tvärtom då.
På våren fick jag ju möjligheten att åka till Göteborgs varvets audition om att föreläsa om mental träning inför varvet....Att jag sedan blev den mest bokade föreläsaren av alla kunde jag inte ens drömma om.....
Våren var jag också och kryssade runt i Karibien, en fantastisk resa.
Tittar man tillbaka och summerar förgående år kan jag bara säga utveckling, stark utveckling.
Jag gillar att vara en av de där 2% av jordens befolkning som jobbar med personliga mål. Just nu har jag inte satt upp nya personliga mål, jobbar mot ett långsiktigt mål sedan några år faktiskt. Det nyaste målet jag satte upp var hur min nya man skulle vara, det gjorde jag hösten 2011. Häftigt, nu har jag mött honom.
Det där långsiktiga målet jag jobbar för är både ett jobbmässigt mål och där har jag även kopplat på ett personligt mål, ett hälsomål.
Målet jag har satt upp är tufft och ligger en bit in i tiden, för mig är min hälsa så viktig, jag vill vårda mig och sköta om mig så jag mår bra. För om jag inte mår bra kommer jag aldrig att nå mitt jobbmässiga mål.
Har du kopplat ett hälsomål eller ett personligt utvecklingsmål till ett verksamhets mål. Riktigt kul och spännande kan jag tycka. Tycker att fler företagare skulle göra det. Ja, inte bara företagare förstås. Alla vi som arbetar har ju verksamhets mål att följa och att jobba mot eller för.
Vad är det allra viktigaste för dig? Har du funderat över det? Ta en stund och fundera.
För mig är det allra viktigaste att få förmånen att vakna med livsglädje och mental styrka.....Tackar för varje morgon jag vaknar med den känslan.
Och med den känslan är jag redo för en ny dag.....
"JAG ÄR MER ÄN JAG VERKAR VARA....OCH ALL VÄRLDENS STYRKA OCH KRAFT VILAR INOM MIG"...
Kram Bibbi
Det händer mycket i mitt liv just nu i alla fall jobbmässigt, ja, på det privata planet med.
Det har hänt något på aLma....Vi har fått fart på verksamheten. Vi har haft det tungt och trögt och även vi som är mentala tränare har tyckt att det varit tungt.
Vi har jobbat på tålmodigt och ibland rivit vårt hår i undran varför det går så trögt. Nu börjar det ge frukt....äntligen!
Tålamod.....till och med ordet är lite träligt i mina öron. Jag har inget tålamod vill att det ska hända nu....allting!
Konditionen och löpsteget ska komma efter första löppasset eller helst bara genom att jag tittar på löparskorna. Tog mig en tur igår på 6km kan säga att jag insåg att jag är väldigt långt från Göteborgsvarvs form, ungefär 16-17km ifrån....
Ska vara lite TÅLMODIG med löpträningen en stund till, I can do it, men frågan är om jag vill. Vill jag springa ett varv till, behöver jag springa ett varv till?
Ja jag ska fundera tålmodigt.....och känna efter.
Tror faktiskt att kroppen och det undermedvetna är så finurlig att den kommer att visa vad som är rätt, kanske det är så att kroppen och mitt undermedvetna är så fulla av andra mål att den sorterar bort det som inte leder till målet....
Jag lägger all min kraft och energi på aLma nu, försöker att balansera och tänka på min omgivning också, mina barn, ja den stora han klarar sig ju men lill löken. Skulle behöva jobba fler timmar....Så är det att vara egen företagare.
alma är viktig för oss människor, den mentala träningen är ett otroligt bra redskap för att klara vardagen och livet. Varför tolka allt mot oss när vi faktiskt kan tolka det till vår fördel eller utmaning som gör att vi växer som människor.
Lite svårt att nå ut med....
Motala och motalaborna behöver aLma, företagarna i staden behöver aLmas redskap och sist men inte minst behöver våra politiker aLma och redskapet.
Tycker att Jocke på Tillväxt gör ett kanonjobb, men han kan inte göra allt själv han måste få hjälp.
Östergötland måste ändra attityd om vi ska hänga med, vi kan inte ha dåligt självförtroende och vi måste våga....
Om vi vill...vill vi inte utvecklas och komma framåt ja då är det så.
Vi (aLma) har startat en samarbete tillsammans med Tillväxt Motala, Företagarna, Nyföretagarcentrum och ALMI vi börjar med en inspirationsföreläsning av vår kollega Olof Röhlander, vi ska göra Motala en stad som är positiv och med framåtanda tillsammans med en stor portion av njutning. Vi har en underbar stad med många njutbara platser där vi kan ladda på med massor av energi så vi får ett bra liv och leverne.
Nu ska jag sätta fart, full fart rakt in tisdagen....
Önskar dig kära bloggläsare en fin dag och hoppa nu in i den positiva spiralen och njut av färden för livet är en gåva, varje dag, varje timme, varje minut, varje sekund och varje andetag...
Kram Bibbi
God morgon kära läsare....
Vilken helg, vilken födelsedag.
Har varit mycket jobb med aLma gymmet, mässa fredag och lördag. Mycket positivt. Att på lördagen, min födelsedag komma till mässan och mötas av Corren som säger att vi är med i dagens PAUS bilaga, ett stort reportage, ja, i alla fall bilden är stor, mittuppslag! Så lägligt så bra tajmat eller hur?
Tidig lördag morgon kommer Mr Fin med frukost med nybryggt kaffe, tända ljus ( han är expert på tända ljus) och en liten dyr.....Mmmm, vilken man! Sen väljer han att åka på 24 timmars Skrotbilsrejs! Tur att han valde just denna helg då jag ändå jobbade.
Så många grattulationer jag fått, sist jag räknade på fb var det 210st, vet att det kom några till. Tusen tack till alla!
Min stora son och jag åkte över till Mantorp park och kollade när Mr Fin rattade sin skrotbil. Jag rattade min skrotbil, SAABen gick inte genom besiktningen. Tycker att det är lite dåligt det är ju iaf en 2008. En fjäder har gått sönder.....Härligt kostar en semestertripp! Som grädde på moset börjar även indikationslampan för SERVICE dags att lysa och jag vet att den lampan lika gärna kunde ha texten: HAHA, BIBBI NU KOSTAR DET.....Åker alldeles för lite med denna vassa fartfyllda kärra, frågan är om det är värt pengarna! Men lite skönt och med en frihetskänsla är det ju, att kunna ratta iväg när man vill!
Åter till Mantorp park.
Alexander och jag stod ute och kollade några varv, såg ganska kul ut måste jag erkänna. Bibbis livliga fantasi slog igång och vipps var jag i full färd att planera, nästa gång ska vi vara ett tjejteam, en aLmakärra!
Men idag när jag ser vad mycket mek och hur trött man blir har jag bestämt mig, lägger ner det projektet....Om man skulle få till ett team har jag inte den kunskap om bilar som behövs, vi skulle behöva ett gäng grabbar som mekar åt oss...Tror ni det skulle finnas grabbar som vill vara våra mekniker? Kan faktiskt tänka mig synen, vältrimmade män i bar överkropp med fast liten ända servar oss, jag menar förstås bilen.....
Nu svämmade jag ut igen, åter till ordningen. Jag hade köpt med mig tårta och EN negerboll stor som en handboll! Min födelsedag måste firas med tårta och ätas med mina kära!
Nu är det måndag igen och dags att kavla upp armarna och göra denna dag till något bra....
Önskar dig kära läsare en fin dag och komihåg det är bara du som kan göra din bra!
Kram Bibbi
Oj vad mycket som kan hända i livet på ett år....
Förra året på denna dag vaknade jag upp i Miami. Blev grattad med champagnefrukost på min 50års dag. Senare på eftermiddagen klev vi på den lilla "skutan" och kryssade ut på Karibiska havet.
Ja, mycket kan ju hända på bara några minuter med så varför skulle inte mycket hända på ett år....
Summerar detta år som ett år av tunga beslut och jobbiga överväganden på det privata planet. Beslut om skilsmässa, försäljning av huset och flytt till lägenhet. Riva upp mina barn från en trygghet till ovisshet med en ny livssituation som de inte varit delaktiga i beslutet. Ja, tunga saker som gjort ont i mitt hjärta. Men beslutet var helt rätt, jag klarar inte att leva i ett kärlekslöst äktenskap. Vill ha mer....vill njuta som kvinna och njuta av livet. Känna livsglädje, skratta och verkligen känna att jag lever, varje minut, varje sekund och varje andetag. Jag levde inte...Det gör jag nu....
Och så upptäckte jag till min förvåning att där fanns han, Mr Fin, mannen i mitt liv, så nära och jag inte vetat om honom. Min själsfrände, min tvillingsjäl. Så vacker, så otroligt kärleksfull och så rolig....Fanns i samma stad, bara 10 minuters gångväg till honom. Otroligt!
Vet att det varit jobbigt för många att vi träffats och hittat varandra men jag hoppas att tid läker alla sår....
Idag på min födelsedag fick jag frukost på sängen och med ett litet dyrt paket....Tack älskade Mr Fin!
Nu ska jag förbereda mig för mässa och sen hoppas jag att min äldsta son vill fira lite med mig....
Kram Bibbi
Jag har verkligen saknat mitt skrivande på bloggen, men jag har inte hunnit med.
Har bestämt mig för att mitt jobb inte ska drabba denna fina relation som jag håller på att bygga upp, ja, inte med er som läser bloggen, jo, er med förstås men jag tänker på Mr Fin, jag har så mycket på jobbet och har verkligen speedat upp tempot. Jag trivs med det, känner att jag lever ut och känner mig nöjd med mina prestationer. Visst finns viss frustration över att inte "sitta kvar" och göra färdigt allt jag planerat innan klockan är slagen att gå hem. Har ju levt så och jobbat så väldigt länge. Men jag har också märkt att genom att "lämna" en arbetsuppgift kvar till nästa dag gör att det faktiskt blir bättre kvalitet i resultatet att fortsätta med den nästa dag. Bättre resultat genom att sova på saken. Något jag lärt mig av Mr Fin, han kan sova på saken, vilket jag aldrig kunnat tidigare. Allt ska lösas på direkten enligt mitt gamla tänk...
Tidigare pressade jag mig ofta till det yttersta för att jag hade bestämt mig för att vissa saker skulle absolut vara färdiga, bara därför att jag bestämt mig. Hade också en tendens till att alltid vänta till sista minuten med allt och i lite av panik känsla slutföra arbetsuppgiften. Tror att det har att göra med att jag är en utpräglad känslomänniska. Jag menar att jag kan inte veta vilket humör jag har just den här dagen jag ska redovisa eller göra en prestation.
Idag ser jag till att i alla fall ha en struktur och en plan på det jag gör. Tusan alltså vad klok jag blivit. Vet vad det beror på......Mental träning, tanketräning, vila och en full laddad hjärna där båda hjärnhalvorna har kontakt med varandra. Samt att när man är tanketränad och mentalt tränad så har man förmågan att välja vilka känslor man vill ha i kroppen och därmed blir livet väldigt enkelt. Ok, erkänner att det även beror på erfarenhet och ålder....
Vilka fina kvällar jag haft...Kommit till ett hem där jag blivit serverad kärlek, omtanke och service. Igår kväll när jag kom till Mr Fin hade han hällt upp ett glas rött, tänt ett ljus och placerat det i hallen tillsammans med några goda chokladbitar. Vet ni att det var första gången en man gjort något sådant till mig tidigare.....Förmodligen beror det bara på mig själv att jag inte förtjänat detta.
Ikväll är det kvällen innan mässan....En del pyssel och fixande innan men ack så kul. Eva har riggat montern och jag fixat färdigt med andra saker. Ska bli toppen kul att mässa på!
Idag har jag åter igen blivit påmind om hur bräckligt livet är och hur snabbt det kan förändras. Min stora son har varit med om en trafikolycka med ont i nacken som följd. Nu har allt gått väldigt bra och jag har tackat Gud flera gånger för det. Alla inblandade i olyckan mår bra och det är bara skador på bilar....
Jag har efter min olycka och min vandring tillbaka från min skadeperiod faktiskt fått en stark tro på Gud, eller vad det är. Känner ganska påtagligt att något är med mig. Självklart är det jag själv, men känner att någon, något eller några är med mig och rätar upp mig i vissa situationer. Det känns skönt. Ett medie jag var till under min period som skadad berättade att jag har 4 st skyddsänglar som är med mig. Kanske det är så, jag vet inte och jag försöker inte att få veta hur det är eller inte. Men varje kväll tackar jag Gud, mina 4 och universum för dagen innan jag knoppar in....
Precis det ska nog snart hända, jag ska knoppa in för en förhoppningsvis ny dag, hoppas att jag får möjligheten att vakna kl 05.28 pigg, glad och lycklig och leva en dag till...
Mr Fin sover redan så skönt bredvid mig.....
Kram Bibbi
Idag går solen upp 06.27 i Motala, 20 minuter tidigare än förra veckan, WIIIEEEE! Solen kommer att gå ner 17.53, 16 minuter senare än förra veckan, Tjoho!
Så skönt att vi går mot vår och sommar.
Idag är det kallt ute, vaknade som vanligt 05.28, pigg, glad och lycklig! Sängen var så där skönt uppvärmd och det var lite jobbigt att sticka ut benet utanför täcket. Provade först lite och stack tillbaka benet under täcket igen och drog upp täcket ända till nästippen. Gillar att dra upp täcket till nästippen....
När jag var liten var jag en pigg tjej på kvällarna, hade många olika projekt som alltid skulle göras på kvällen vid sovdags, till mamma och pappas stora förtret. Dricka vatten, kissa, hämta en leksak, "kia yggen" och så "ingen är go mot mig" köret. Kia yggen är alltså att jag ville att mamma eller pappa skulle killa mig på ryggen, älskade det så skönt.
Eftersom jag är en kvällsmänniska var jag tvungen att försöka hitta sätt att tycka om att ligga still i sängen och inte springa upp och ner, så jag tog då min livliga fantasi till hjälp. Jag fantiserade då om att jag sov i en is igloo. Där inne var det så mysigt och jäkligt kallt, var visst redan då frusen av mig.
Varje kväll kröp jag in där i min lilla is igloo och drog upp täcket upp till nästippen och så fantiserade jag vilt. Fantiserade om att jag var en cowboy som gick rejält hjulbent, tuggade på tuggtobak och jag vet att jag drog upp överläppen lite kaxigt och så var jag skittuff. Jag var en riktig pojkflicka när jag var liten....
Fantiserade om mycket där i min igloo. Min storebror han hade 2 stycken fantasikompisar som hette Pajippen och Kraxen. Jag hade inga, men älskade att fantisera eller drömma mig bort.....Har fortfarande väldigt lätt att få fram bilder framför allt på tokiga och roliga saker som händer.
Tackvare denna förmåga (?) att se bilder och fantisera hade jag otroligt lätt till fnitter och skratt. Jag var nog jobbig för lärarna i skolan, inte i småskolan för någonstans där fastnade mitt skratt i halsen och jag blev lite tyst. Var i småskolan jag fick lära mig att inte showa eller vara märkvärdig som var ett standard uttryck i Kopparberg. Finns säkert överallt inte enbart lokalt i Kopparberg. Fick ofta höra av min omgivning att jag skulle dämpa mig, inte tro att jag är någon, inte tro att jag är mer än någon annan och så vidare.
Det här gör att man, jag fick ett dåligt självförtroende och ja, hela självbilden blir ju lite dålig. Men allt detta har jag ju reparerat med åren. Idag har jag förlåtit alla som försökte bromsa min personlighet, men jag kan ibland inte låta bli att fundera på vem eller vad jag skulle vara för en person om jag hade haft möjligheten att växa och verkligen levt ut min show ådra?
Det får vi aldrig veta och det är ju som det är med det.....
Som ni märker spinner det i alla fall loss i huvudet och min fantasi är det inget fel på. Av att läsa på webben hur kallt det är ute blev detta inlägg till....
Nu har jag krupit ur min is igloo och till och med hunnit att dricka mitt morgon kaffe, nu blir det dusch och fix. Ska väcka mina underbara söner, undrar hur han som är 193cm sovit, han har sovit i samma säng som sin lillebror som var så lycklig över att storebror hälsade på och sov över. Det är jag med lycklig över.....
Önskar dig kära läsare en fin dag solen har nu gått upp och livet är på topp!
Kram Bibbi
Internationella kvinnodagen idag....
Läste lite om varför en internationell kvinnodag skapas. I början av 1900-talet skapes dagen för att försöka öka jämnställdheten mellan man och kvinna. Att se till att kvinnorna fick rösträtt.
Vi har kommit en bit på väg....
Jag vill idag istället för att fira jämnställdhet fira kvinnan!
Till dig tjej, kvinna eller käring som läser:
Hej vackra varelse!
Ta ett djupt andetag, dra upp dina axlar mot öronen, håll en liten stund, dra axlarna bakåt i en halvcirkel rörelse och sänk dom samtidigt som du andas ut...
Här har du din vackra ståtliga hållning.
Börja varje dag med att stå naken framför spegeln, börja med att göra andningsövningen med axlarna så du hittar din fina hållning, den stolta. Säg nu till dig själv i spegeln att du är en vacker kvinna och du är en gåva till jordelivet. Du är tacksam för att få vara med en dag till och du tar vara på dagen. Säg till dig själv att du har kraften och förmågan att ta hand om det som kommer idag, du är stark och du älskar dig själv och livet. Avsluta med att ge dig själv ett bländande leende! Yes!
Gå ut i livet och visa att du är kvinna och att du är stolt över dig själv.Stolt över att vara den du är. Du är ju unik med massor av gåvor och förmågor, gränslösa förmågor!
Du är vacker, du är så vacker, hitta känslan i dig, du är vacker med eller utan rött läppstift, läppglans, make up eller inte spelar ingen roll. Du ÄR vacker och du är en gåva till jordelivet. Hängtuttar eller silikon spelar ingen roll, du är vacker. Älska dig själv, du är den absolut viktigaste personen på jorden.
Din tid här är för kort för att inte älska dig själv....
Älska dig själv och du är redo att älska livet och någon annan....
Just nu ser jag en vacker kvinna sitta vid datorn och skriva ord som finns i huvudet på henne, hon älskar sig själv, hon älskar livet, hon älskar sina barn och sist men inte minst älskar hon sin Mr Fin. Det fanns en tid då hon inte älskade sig själv, men den tiden är förbi, nu har hon allt att vinna, hon lever livet och tar för sig det hon vill ha. Hon får alltid det hon vill ha....
Kvinna, älska dig själv, gå ut i livet med högburet huvud, du är vacker, du är mer än du verkar vara och all världens kraft och styrka vilar inom dig....
Önskar dig tjej, kvinna eller käring den bästa dagen ever!
Kram Bibbi
